Aminatou haidar

Los días se desgranan, lentamente. Todo pasa sin noticia alguna, en cierta manera tiene su encanto. Vivo, y sin embargo no me da esa impresión, suspendido en un bote de formol pienso que al final nada aporta nada.

Aquél día hacía frío, andaba, sin dar demasiada importancia a lo que me rodeaba. Llegué a casa y encendí el televisor; las noticias. Pensé en apagar el televisor, pero no lo hice. A los pocos segundos de tener encendido el televisor apareció en la pantalla una mujer, musulmana supongo. Decían que estaba en huelga de hambre, por nosecuantos días. La ghandi saharaiu, la llaman. Me llamó la atención y simplemente seguí buscando, indagando en la vida de esa mujer. Descubrí que el motivo de su huelga era volver a su casa con sus hijos, descubrí que ya había estado presa en prisiones marroquíes, y conforme más me informaba de sus hazañas, más simpatía me inspiraba. Pienso que hay pocas mujeres con tanta valentía como la suya, y me voy enamorando en silencio de ella conforme pasan los días. Hoy se ha declarado una activista en huelga de hambre en Sevilla, por solidaridad. Me emocionan estas movilizaciones, sin armas, no violentas. Nos repiten continuamente que no tiene sentido luchar, que al final todo va a seguir igual. Sin embargo, son personas como estas, las que hacen que este mundo no sea tan asqueroso, el mundo esta falto de gente íntegra y valiente como ellas. Puede morir, es cierto, y si muere lloraré. Espero que nunca olvidemos la lección que nos intenta enseñar esta mujer, a ser íntegros, a seguir una idea nos cueste lo que nos cueste, y a que, por mucho que nos lo repitan, nunca es demasiado tarde. Han pasado casi 80 años de la muerte de Ghandi, y sin embargo, aquí y ahora tenemos su resurrección.

Estoy ansioso por compartir el mundo con gente como esta.

mañana

La idea de que mañana amanecerá como siempre no me deja dormir.

Cada momento de mi vida se queda impregnado de una sensación, algo parecido a un olor, o una melodía, no se muy bien como explicarlo pero supongo que es algo que siente todo el mundo. Últimamente estoy pensando más que nunca. Pienso en el ser humano como animal social y todo lo que ello conlleva. Pienso en la importancia de desobediencia civil, en no acatar todas las normas y ser siempre un poco incorrecto. Da igual, ahora me voy a dormir, y se que me despertaré con los rayos del alba. La certeza me asusta, estoy confundido. Escribo un puñado de palabras que apenas entiendo antes de irme a la cama. Empiezo a darme cuenta de lo absurdo que pueden tornarse las cosas si las miras desde otra perspectiva, siento vergüenza y apenas tengo fuerza para seguir adelante. No obstante, si algo me he demostrado a mi mismo es que soy bastante fuerte, en crescendo me acercaré hasta cuando la presión se elimine de mis hombros y me note por fin volar.

viernes

Hoy es viernes, escribo esto desde la facultad a esperas de comienze la prenavidad, al fin y al cabo una excusa más para emborracharse y festejar algo que no existe, como todas las fiestas. Todo viene a ser una parodia de actuación, un sinsentido que se repite a lo largo de mi vida.
En estos días que pasan me siento menos querido que nunca, me siento sólo e incomprendido. Me siento perdido, y creo que poca gente me quiere. Sin quererlo me encuentro siendo el centro de la atención, sumegiendome en un mar de abusos y mentiras, vaciandome y notando el paso del tiempo, que pasa quitandome todo lo que quería conservar, todo lo que me importó. Me atraviesa, me mata, me abruma, yo nunca encuentro lo que voy buscando. Mañana me despertaré para darme cuenta de mi situación, me sonreiré y creeré ser feliz. Mañana será otro día, y sin embargo, será igual que hoy. Avanzar para quedarse quieto. Salto mortal, hacia el vacio, no mires hacia atrás, nada importa, solo tú, y la caida. Mañana será otro día...

Al alba

Quedé tiritando en una esquina, experimente la tortura de ser devorado por dentro y olí la putrefacción. Admitir algo que odiarías y resurgir dentro de tus cenizas. Sólo al borde de un abismo pude verme a mi mismo, tal y como soy, y pude dejar de mentirme. Esperé más de lo que debía, y cuando ya no pude más avancé, hacia la locura o hacia cualquier otro sitio dónde pueda sentirme cálido, cómodo, un hogar al fin y al cabo. Entre tanta búsqueda olvidé lo que flota en el aire y nadie puede ver, olvide que quizás mi hogar este en ese segundo que te hace sentir diferente cuando te identificas con una canción por ejemplo, quizás mi hogar este en un páramo desierto dónde la palabras cohabitan con las sensaciones. Y sólo entonces me dí cuenta de los millones de pasos en falso que había dado. Quizás cuando deshaga el camino sólo me queden un puñado de recuerdos, y alguna que otra canción, quizás los islotes imbatibles solo eran montículos de arena que se resisten en vano a ser enterrados por el mar. Cuando el mar termine de borrar todo rastro de mi islote podré nada libremente

El Carrusel

Bueno, esto lo acabo de escribir justo ahora. Estoy solo en mi casa y acabo de ver El Hombre Elefante, una película de David Lynch bastante que me ha parecido bastante dura. En fin, que me ha hecho pensar y ponerme a escribir lo que sentí en el momento:

Nos creemos nuevos dioses, dominamos el mundo desde nuestro trono de plata profiriendo cada vez gritos mas inhumanos. Y aquí estamos, montados en un carrusel de vicio, que va cada vez más deprisa, rostros que se confunden con tanta vuelta, nausea, música repetitiva y casi macabra que nos lleva a un estado cercano a la más profundo de las locuras, confundiendo acusados con acusadores, ocultándonos tras nuestras frágiles máscaras, para no desvelarles al resto del mundo ,ni a nosotros mismos, nuestra verdadera identidad, para no descubrir que no somos mejores, que sólo somos bestias. Atemorizados nos escondemos en rincones para señalar a cualquier alma inocente; !Linchemoslo! gritaremos enfurecidos blandiendo nuestros puños al viento,tropezando una y mil veces en la misma piedra antes de admitir lo que somos. Ególatras, nos miraremos al espejo y nos gustaremos, seremos incapaces de ver los tumores que nos sobre salen, que supuran y dejan caer un líquido viscoso sobre nuestras conciencias. Juzgaremos, y nunca seremos mejores que los juzgados, y pese a todo juzgaremos. Creyéndonos dueños de todo, y siendo sólo dueños de nuestros propios temores iremos a morir de una manera penosa, porque no podía ser de otra manera, y entre balbuceantes palabras intentaremos redimirnos de nuestra culpa, y nunca encontraremos el anhelado perdón, pues nosotros nunca perdonamos cuando pudimos.

Un Cigarro

El sol se filtra entre las rejas y te acaricia tu arrugada cara. Descansas tus huesos y tu cuerpo marchito sobre una silla de mimbre con la certeza de que ni siquiera puedes levantarte sin ayuda. Observas la vida pasar desde tu prisión, tu cuerpo, esperando el momento de tu muerte. Tus ojos cansados se sienten molestos ante el contacto directo con el sol. Levantas tu mano temblorosa y la colocas a modo de visera.

Continuamente pasan coches, personas y todo tipo de vehículos en general. Acostumbrado a vivir en tu pequeño pueblo todo esto te parece extraño. Dispones de un ejército de enfermeras a tu disposición; pero realmente todos hicieron caso omiso a tú único deseo: Pasar el resto de tu vida junto a tu familia, en el mismo sitio dónde naciste y viviste la mayor parte de tu vida. Tus hijos y tus nietos pensaron que era mejor llevarte a una residencia, haciéndote sentir como un lastre. La residencia...otra prisión añadida.

Y allí estás, en la residencia, pensando en los sueños que no has vivido y en las ambiciones que no has alcanzado mientras la sombra de tus barrotes se proyectan en tu cara. Lejos de tus sueños, lejos de tu familia y tus deseos, solo te queda algo que puedas pedir. Te gustaría volver a sentir el humo de un cigarrillo recorriéndote el pecho, matándote lentamente y sumiéndote en una agonía que te mata de placer. Obviamente la residencia se preocupa por que no fumes. Otro deseo frustrado a las puertas de tu muerte. Por eso, sin poder evitarlo, siempre le dices los mismo a todos los viandantes que pasan por la acera más cercana a ti. Con voz temblorosa y marcado acento de tu pueblo dices: "¿Tienes un cigarro?". Eso te hace parecer un viejo con demencia senil, y lo sabes, pero ya poco te importa lo que piensen de ti.

Yo te observo con curiosidad, pienso en comprarte un cigarro y dártelo, pero nunca lo hago. Me gusta inventar una historia para tu vida, mientras observo como pasas mañanas enteras en tu inútil empeño por conseguir un cigarro. En cierto modo, creo que eres un héroe. No sabría decirte por qué, pero cada vez que te veo allí sentado, en tu incesante esfuerzo por conseguir la última de tus ambiciones, creo que el mundo entero debería aprender una lección; que tú deberías darnos una lección. Creo que mirándote me doy cuenta de lo pequeña que puede ser la línea que diferencie soñar con estar loco.

En la cama

En la cama de un hospital sin nombre esperaba, a nadie en realidad. Su cuerpo marchito y su cara arrugada hacía tiempo que no le resultaban familiar. Es extraño mirarse en un espejo y no reconocer tu propio reflejo, se dijo mientras pasaba un dedo por cada pliegue de su piel. Estudiaba con los dedos la sutil conexión que lo unía a esas máquinas que lo mantenían con vida. Como si apenas un milímetro lo separase de ellas, como si se hubiesen unido en un sólo ente, que no paraba de proferir sonidos extraños e inhumanos. Una mirada introspectiva le devolvía, como una pared de frontón, a una reflexión de su vida. No había estado demasiado mal. Había amado, odiado, llorado y reído. En aquél momento aquellas cuatro cosas, y solamente aquellas cuatro, le parecieron su vida al completo.
Suponía que lo más importante era que se había rodeado de gente que lo quería, sólo suponía pues con esa edad ya no se esta seguro de nada. No era , pues, de extrañas que recibiese numerosas visitas. Pero en ese momento no esperaba ninguna, y eso le gustaba, pues necesitaba tiempo para pensar.
En la habitación todo era demasiado blanco, excepto un televisor negro que parecía querer reclamar toda la atención para él sólo. Nunca la encendía, para qué quería alguien en su situación perder más el tiempo viendo cualquier estupidez en la televisión. Ahora se arrepentía de haber pasado tanto tiempo perdiendo el tiempo frente al televisor, viendo cosas que ni le aportaron nada, ni le interesaron. Aunque, todo sea dicho, no todo era malo en la televisión. Recordaba las películas románticas abrazado a su novia, que después se convertiría en su esposa. Recordaba las películas infantiles con sus hijos. Las películas de humor cuando estos crecieron, y cómo, aunque lo intentasen, no podían parar de reírse.
En este hilo de pensamientos aparentemente banales se encontraba mientras algún rincón escondido de su mente no paraba de repetir una sola palabra: "Intransferible" Una y otra vez, como si fuese un apremiante tic tac que lejos de animarle a aprovechar el tiempo, le confundía. Una vez leyó que la muerte es algo intransferible, cada uno tenía que enfrentarse a la suya. Y todos vamos a morir. Esto es una gran verdad, de hecho creyó que era la única verdad del universo. Se dio cuenta de que él no había sido totalmente consciente de ello hasta ahora. Todos los seres humanos habían pasado por lo que él estaba pasando. Le pareció que la muerte actuaba como un nexo de unión de todo el género humano, pero al mismo tiempo, un último desafío que cada uno tenía que afrontar a su manera. Como en un bis a bis se encontraba él frente a su muerte, que era a la vez la muerte de todos. Algo individual y social al mismo tiempo, aunando extremos opuestos de una manera que le resultaba extrañamente bella. Ahora se sentía débil, pues ya no podía ocultarlo, se moría.
Todos tienen la esperanza oculta de que ellos no morirán, pero sí que lo harán, y cuando apenas les quede unos minutos de vida pensaran en lo equivocado de su postura, desearán haber sabido que su vida se acerca a su fin para disfrutar de ella. Pensó que para que una película sea buena, es fundamental que tenga un buen final. Y este era el final de su vida. Pueden salir de la sala por la puerta a su izquierda. Lejos de sentirse triste, le inundó una profunda empatía y una ola de amor, paz y benevolencia. Sintió un escalofrío por todo el cuerpo y, mientras notaba como se le escapaba la vida, no podía dejar de sonreír. De hecho, nunca lo hizo.

Anarchy

Estoy cansado de tanta burocracia pedofilica, de pene erecto. Estoy cansado que lo único que progrese sea la lefa de cualquier cretino gordo calvo , al correrse sobre cualquier cría a la que le dobla la edad. Por eso os pido que veais este video, para reivindicar la anarquía, pero no cualquier anarquía, sino una anarquía liderada por un lider de verdad:

Vamos todos con Espinete, el primer punk célebre de este país , nuestro vengador. Escúpeles entre ceja y ceja de mi parte Espinete. Pisoteales el craneo, y cortales el pene a esos folla-niños que tenemos por políticos.
Con todo mi cariño, a todos los cretinos del Pueblo de la Libertad.

Delirio en Física Térmica

En mi mochila portaba solamente una brújula de purpurina, una barbie y un colisionador portátil, pero no importaba. Me adentré en la torre, que , majestuosa, se elevaba hasta la frontera dónde los unicornios picoletos protegen el mundo de las ardillas. Lo primero que ví fueron tres viejos tomando té con una cabeza voladora autopropulsada por aceite caliente. En un acto de valentía saqué la brújula y la tiré al suelo. Los tres viejos se me quedaron mirando mientras la cabeza voladora planeaba por allí ajena a todo esto. Yo grité:
-¡Quiero una patata! Y no pienso esperar a las abejas.
Parece ser que no les gusto mucho porque me mandaron al supermercado a comprar un sapo virtual. A última hora conseguí escaparme y montarme en un caballo espacial. Y por eso estoy aquí.

¿Por qué?

Porque mi adolescencia fueron tres acordes y mi juventud cuatro. Porque hago del onanismo mi fe y de la autocompasión mi ética. Porque no sé ya ni lo que digo. Porque guardo cartas en un cajón, que olvidadas, esperan acabar en cualquier contenedor de una ciudad sin nombre. Porque me despierto cada mañana y me declaro inmortal ante el espejo, pero cuando me acuesto me siento demasiado frágil, cómo cualquier castillo de naipes. Porque sé que no tengo talento, porque vendo mi alma por cualquier tontería que brille, para aferrarme a ella sin que me haga falta ni excusa, ni justificación. Porque ignoro leyes, me las salto, y las desprecio. Porque soy yo y nadie más. Porque tengo voluntad, porque pienso, porque existo, porque se a quién pertenece cada aliento, y sé que no son míos. Porque estoy vivo. Por eso y por mil razones más, soy humano

Paja mental 02

Esta vez la escribí en unos episodios de sonambulismo que tuve:

A veces me despierto en mitad de la noche, sin apenas oxígeno en el pulmón y miro las sombras caprichosas que se forman en mi cuarto. Se me antojan amenazadoras, silenciosas usurpadoras de identidad que borran cualquier rastro de belleza. Siento una gota de sudor que nace en la frontera, cada vez mayor, dónde mi piel se entrelaza con mi pelo. Pierdo mi identidad en mi cama, mirando el techo de mi habitación y dejando mi cuerpo a merced de la gravedad que tira de él haciéndo que se hunda en la cama. No muevo ni un sólo músculo. Siento un picor en el cuello, no me importa.

Mi mente enlaza ideas, como si fuesen gotas cayendo sobre papel que se aventura a través de este hasta que, poco a poco, van encontrándose y empapando el papel. Noto una gran presión en el pecho, por un segundo pienso que el corazón me deja de latir, pero me sorprende prosiguiendo con su paulatina labor. Y es que noto el latir de mi corazón en cada rincón de mi cuerpo.

Y así, teniendo noción de que existo, adquiero la certeza de que no soy. Viajo en un túnel sin salida lleno de interrogantes que apenas logro entender. Y mientras tanto, sólo observo el techo de mi habitación mientras intento conciliar el sueño.

Plan de Bolonia y elecciones europeas

Llevo algún tiempo planteándome a quién voy a votar en las elecciones europea. Pues bien, hoy me he decidido a buscar información. Finalmente encontré un partido que entre su programa electoral incluye un par de parrafos, sobre el plan de bolonia bastante interesante. Se trata de European Left, es un bloque y está constituido ,entre otros, por IU. Antes que nada, he de decir, que intento ser los más objetivo y crítico posible. El partido en cuestión tiene un programa electoral con el típico discurso de izquierdas: igualdad, socialismo, feminismo, ecologismo y tantos ismos cómo podamos abarcar. La gracia reside precisamente en este parrafo en contra de bolonia, que me pareció bastante escaso, pero por lo menos es un partido que lleva esta propuesta al parlamento. Aquí está el parrafo en cuestión:

Es necesario revertir el Proceso de Bolonia y la subordinación de la escuela, la universidad y la investigación a los intereses privados de la industria y al mercado libre. La educación es un derecho humano. Apoyamos todos los movimientos de estudiantes,padres y profesores en Europa que se oponen a las reformas de Bolonia y defienden, en cualquier país, una educación pública y libre.

La educación pública europea necesita tener sus raíces en los principios y valores que definen los rasgos esenciales de la cultura europea. La escuela debe ser, en todos los estados, un lugar de encuentro y libre confrontación entre las culturas que coexisten en una sociedad cada vez más multicultural y multireligiosa, como una premisa necesaria del auténtico desarrollo de una educación en paz y en igualdad de género. Al mismo tiempo, las universidades necesitan estar en condiciones de desarrollar su papel esencial en la formación cultural y científica, desligada de la lógica del mercado.

Y la verdad es que según el articulo 26 de los derechos humanos:

* 1. Toda persona tiene derecho a la educación. La educación debe ser gratuita, al menos en lo concerniente a la instrucción elemental y fundamental. La instrucción elemental será obligatoria. La instrucción técnica y profesional habrá de ser generalizada; el acceso a los estudios superiores será igual para todos, en función de los méritos respectivos.
* 2. La educación tendrá por objeto el pleno desarrollo de la personalidad humana y el fortalecimiento del respeto a los derechos humanos y a las libertades fundamentales; favorecerá la comprensión, la tolerancia y la amistad entre todas las naciones y todos los grupos étnicos o religiosos, y promoverá el desarrollo de las actividades de las Naciones Unidas para el mantenimiento de la paz.
* 3. Los padres tendrán derecho preferente a escoger el tipo de educación que habrá de darse a sus hijos.

Bueno, no he querido daros la brasa sobre el plan de Bolonia porque yo lo tengo bastante quemado, y si no estais enterados, no creo que sea la persona más oportuna para deciroslo. Sólo os puedo decir que desde este lado (los estudiantes), este proceso esta siendo poco democrático y bastante caótico. Bueno, sin más que decir, pongo la página del partido en cuestión, y el link a su programa electoral, por si os interesa verlo por vuestra cuenta:
http://www.european-left.org/
http://www.european-left.org/fileadmin/downloads/Electoral_Platform/programa_PIE_2009.pdf
Creo que esta entrada me ha salido demasiado propagandística, pero mi intención primera era haceros conocer este dato, que al menos para mí, es decisivo a la hora de votar.

temática

Por cierto, por lo visto tengo que buscar un tema para mi blog. No me parece nada apropiado tener que encasillar un blog en una temática dada. Pero intentaré buscar algo en torno a lo que construirlo. Lo cierto es que mientras no se me ocurra nada, pondré basicamente lo que me venga en gana.

Paja mental

Bueno, cómo no se como empezar esto, pondré algo que escribí hace algún tiempo, en períodos de exámenes:
El bullicio de la gente apenas me deja escucharme a mí mismo. Unos puestos de castañas asadas dejan escapar un humo blanco a la atmósfera, viciándola y otorgándole ese olor tan característico. ese que siempre porta recuerdos de fechas pasadas.
Me siento en un banco de una plaza sin nombre. Me acurruco entre mis prendas, para esconderme del frío. El vaho sale de mis labios y se adentra tímidamente en el aire, desaparece.
Un rey olvidado custodia la plaza desde su absurdo pedestal. Viendo el paso de los años a través de sus fríos ojos.
Yo, en mi refugio, que es un banco de madera, escribo. Escribo porque no tengo otra cosa que hacer, porque no podría hacer otra cosa. Sólo escribiendo me encuentro conmigo mismo, me cuestiono, me contradigo...
Hace frío, mi mano se entorpece, mis dedos se entumecen. Quizás sea mejor guardar el bolígrafo y seguir caminando. Hacia ningún sitio, sin ningún objetivo. Solamente dejar que el bullicio me trague. Y así conseguir por un momento privarme de mi individualidad. Y así dejar de ser. Convertirme en una pieza de un indescifrable rompecabezas. Dejar que la marea de gente me meza. Yendo, viniendo. Son ambición, sin orgullo. Disolverme como una pastilla de avecrem en una olla calentada por una lumbre. Me pongo el gorro, tengo frío en las orejas. Bajo la mirada y meto mis manos en los bolsillos. Dejo que mis pasos vayan delante de mi cabeza. Es tarde, me vuelvo a casa.

Quizás os parezca algo pretencioso, pero no tiene para nada esa intención, simplemente empecé a escribir esto un día aburrido. Hoy lo he encontrado entre mis apuntes de mecánica y me he decidido a subirlo aquí.

El comienzo

Empiezo a escribir sin estar muy seguro de lo que hago, a modo de prueba. Apenas conozco el mundo de los blogs, y no se si blogspot sera el mejor sitio, pero bueno...
Las razones por la que empiezo a escribir esto son algo difusas, quizas porque tenia la necesidad de compartir mis divagaciones, aunque tengo la casi certeza de que mis palabras caeran en el olvida pese a estar publicadas en la red. Pero así puedo excusarme, la menos frente a mí mismo, y crearme una ilusoria realidad en la que puedo jugar a ser periodista, filósofo o algo peor.
La verdad es que estudio física, cómo puedo, aunque a veces no puedo. De hecho ahora mismo debería estar estudiando un poquillo pero se ve que prefiero hacer cualquier cosa antes que estudiar. :P
Intento siempre reunir el máximo de información irrelevante posible. También intento hacer de la ciencia algo asequible. Pienso que entender la ciencia requiere un esfuerzo mental, pero tambien pienso que es necesario inculcar un poco de cultura científica en esta sociedad, por eso de mejorar los mecanismos democráticos yo eso. Y bueno, como ni siquiera se si sabré publicar esto dejo de escribir por no hacer el payaso.